pc-bekcisi - FIKRALAR

“Benzine zam yapılması önemli değil, nasıl olsa biz her zaman 50tl lik alıyoruz” diyerek polyannacılık örneği gösteren insan Türk insanıdır

Eski sevgilini geri istiyorsan ” Hala seni seviyorum ” diye mesaj gönder. Dönerse senindir, dönmezse “Halama göndermiştim” zaten dersin

Hani saat hiç ilerlemez ya,
Hani dakikalar hiç geçmez ya,
Hani yelkovanla akrep olduğu yere mıhlanır ya,
Hah işte o saat bozuk

Birgün halk otobüsünde yaşlı bir teyze şöförün tam arkasına oturmuş. Şöföre dokunarak elini uzatmış, şöför bakmış bir avuç dolusu badem. Teşekkür ederek almış ve afiyetle yemiş. 5dk sonra yaşlı teyze tekrar dokunmuş 1 avuç daha badem vermiş. Şöför yine almış ve bitirmiş. 3. defa teyze badem uzatınca şöför :
- Teyzecim teşekkür ederim, hepsini bana verdin birazda sen yesene demiş. Teyzenin cevabı :
- Olum ben bademli çikolata alırım hep. Ama sadece çikolatasını emmeyi severim. İçinide sana veriyorum işte

Fıkra : Dursun, saatlerin geri alınacağını duyunca, evdeki saatleri toplayıp Saatçi Temel’e gider:
- Ula Temel, saatler geri alınacakmış. Biz de evdeki saatleri senden satın aldığımız için sana getirdik. Bunları geri alacaksun da.
Temel kendinden emin bir şekilde:
- Öyle yağma yok. Ben de duydum ama, sadece 1 saat geri alınacakmış. 1 tanesini alırım, diğerlerini almam. xD

Tuvalet kapılarına telefon numarası ve yazı yazarak iletişim kurmaya çalışan bir toplum için, şüphe yok ki facebook ve twitter yüzyılın en büyük iki buluşudur

Ramazan günlerini hesaplamak için bir çömleğin içine her gün bir taş atar, Hoca. Bir avuç taş doldurur çömleğin içine Hoca’nın yaramaz oğlu, muziplik olsun diye. Bir zaman sonra arkadaşları: “Bugün Ramazan’ın kaçı acaba? diye sorarlar Hoca’ya. Hoca’da: “Şimdi eve gider öğrenirim. Biraz sabredin.” der ve evinin yolunu tutar. Çömleği boşaltır; bir sayar, iki sayar… Taşların yüz yirmi beş tane olduğunu görür. Şaşkın bir halde döner arkadaşlarının yanına Hoca.
- “Arkadaşlar, bugün, Ramazan’ın kırk beşi” der. Hoca’nın bu cevabına gülüşürler arkadaşları. Aralarından biri:
- “Aman Hocam, bir ay otuz gündür. Hiç Ramazan’ın kırk beşi olur mu?” diye itiraz eder. Hoca, biraz şaşkınlık biraz da kızgın bir ifadeyle:
- “Ben yine insaflı davrandım. Benim çömlek hesabına bakacak olursak; bugün Ramazan’ın yüz yirmi beşi!”der.

Dursun, Temel’e sormuş:
-Oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyebilursun Temel?
-100 tane yiyebilurum.
-Hadi ordan, yesen yesen 1 tane yiyebilursun, gerisini oruçsuz yemiş olirsun,” demiş.
Bu espri Temel’in çok hoşuna gitmiş. Bir gün yolda giderken Cemal’i görmüş ve hemen sormuş:
-Uşağum oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyebilursun?
Cemal:
-50 tane, demiş.
-Ha uşağum 100 tane deseydun sana müthiş bir espri yapacaktum da!

++ Sen gittikçe güzelleşiyorsun heee…
— Ayy teşekkür ederim Aşkım benim, gerçekten mi?
++ Az daha git!
— Nasıl ya, anlamadım?
++ Git git, biraz daha git

Metresinin telefon numarasını “Zayıf Batarya” olarak telefonuna kaydedip, kendisi evde olmadığında metresi telefonunu aradığında eşinin “Zayıf Batarya” yazısını görerek telefonunu şarja takmasını sağlayan zekaya Türk Zeka’ sı denir

Öğrencilerin Karne alma günüydü..Evin Küçük Çocuğu okuldan döndü..
Annesi -Karnen nerede yavrucuğum ? diye sordu..
Çocuk güldü :
-Arkadaşıma ödünç verdim.. Babasını korkutacak

Komik ►Üç korner Bir penaltıydı
►Maçlar plastik topla oynanır, top patlası bile ufacık topla maça devam edilirdi.
►En iyi oynayan iki kişi aynı takımda yer alamazdı
►Maçlar minyatür kalede oynanıyorsa, penaltı boş kaleye ters şekilde topukla vurulurdu.
►Abanma ve burun vurmak yoktu, vurulursa eleştirilip küfür edilirdi.
► Maçların hayali kale direkleri arası adım ile sayılır, olmaları gereken yerler iki taş ile işaretlenirdi.
►Anne-baba çağırınca maç biterdi.
►Topu patlatan parasını öderdi
►Takımlar kurulurken ilk oyuncuyu seçme hakkı, adım almayı iyi bilenindi.
►Kaleci topu 3 kere sektirirse rakibe Açılsana 3 kere sektirdim derdi rakip açılırdı.
►Top insanın pek münasip olmayan bir tarafına gelirse işetilirdi
►Penaltılarda kaleci değiştirilirse 2 penaltı atılırdı. Eğer ilk penaltı gol olursa ikincisi atılmazdı.
►Frikiklerde baraj mesafesi, frikiği kullanacak olan kişinin kocaman 3 adım atmasıyla belirlenirdi.
►Top, oyun alanı içerisindeki herhangi bir arabanın altına kaçarsa büyük bir şevkle arabanın altına yatılıp top alınırdı. Topu ilk kim kaparsa o takımda başlardı.
►Gol olduktan sonra eğer tartışmalar olursa ve golü yiyen takımın bir oyucusu golü kabullenirse gol yiyen takım 180 derece dönerek durumu kabullenirdi.
►Eğer bir oyuncu faule maruz kalmışsa ama devam etmek istiyorsa, rakip futbolculardan birinin yürümesini dahi bahane ederek: “Adamın devam ediyor.” derdi.
►Atan alır mevzusu vardı. Eğer top kime çarpıp abuk zubuk biyere kaçmışsa topun gittiği yer neresi olursa olsun koşa koşa gidip alırdı.
►Eğer kaleci dahil herkes çalımlanmışsa kale çizgisinde yere yatılarak topa kafa vurulurdu.

Komik : Temel için kız istemeye giderler. Temel’ in babası kızı istedikten sonra kızın babası sorar.
- Oğlunuzun içkisi, sigarası, kumarı var mıdır? Temel’ in babası cevap verir :
- Hepsi vardur, pi tek kari eksiktur. Oni de sizden alip gideceguz daaa!

Japonlar : “Biri yapabiliyorsa, ben de yapabilirim. Hiç kimse yapamıyorsa, ben yapmalıyım. ”

Türkler : “Biri yapabiliyorsa ben neden yapayım! Hiç kimse yapamıyorsa, ben nasıl yapayım anasını satiim “

Temel kamyonun direksiyonunda yokuş aşağı inerken kamyonun frenleri patlamış. Kamyon gitgide hızlanınca Temel sağa bakmış 500kişilik bir pazar yeri, sola bakmış küçük bir çocuk. 500 kişi öleceğine 1 kişinin üzerine süreyim kamyonu demiş.
1 Hafta sonra Hakim Temel’ e soruyor:
- Temel, niye 1 kişi varken, 500kişinin üzerine sürdün kamyonu.
- Hayir haçim bey, ben aslinda çocugun üzerine sürmiştim, çocuk kaçinca onu kovaladim daaaa